Resumo de Tendo Noção de Nossas Vidas

Quando você era criança, quais desses sentimentos você tinha com mais freqüência?
* Não importa o que eu faça, meus pais me amam.
* Eu pareço não agradar meus pais, não importa o que eu faça.
* Meus pais realmente não percebem que existo.
As respostas para tais questões revelam mais do que nossas experiências de infância: elas também tendem a prever como iremos agir em nossos relacionamentos mais íntimos quando adultos.
Nossa infância modela nosso cérebro de muitas formas – e também determina nosso modo mais básico em reagir aos outros – para melhor e para pior. Se nos sentimos bem-amados quando crianças, tendemos a nos sentir seguros em nossos relacionamentos – mas se não, então somos mais propícios a problemas crônicos. Quando surgindo de hábitos auto-destrutivos arraigados trazidos para nossos relacionamentos adultos a partir da infância, entendendo porque temos estes hábitos em primeiro lugar é um primeiro passo à frente de nos tornarmos livres de sua força gravitacional.
No capítulo 12 de Inteligência Emocional eu escrevi a respeito de como os padrões emocionais que formamos inicialmente interagindo com nossos pais permanecem em nossa vida adulta e influencia como nos comportamos enquanto pais, namorados ou esposos. Meu pensamento confia pesadamente no trabalho de Daniel Siegel, um psiquiatra de UCLA, que foi fundado no campo da “neurobiologia interpessoal”, o qual explica as bases do cérebro para nossos hábitos de interação com os outros. Seu trabalho teve dramáticas implicações em desenvolver melhores meios de se educar uma criança e também para a psicoterapia. Em meu livro eu fui capaz apenas de explorar o trabalho do Dr. Siegel brevemente. Mas eu estou feliz em ter tido a chance de uma profunda conversação com ele que foi feita em um Audiotape. Este diálogo permitiu me envolver numa gama de tópicos que expandiu o que escrevi no livro Inteligência Social. Entre eles:
* O que uma pessoa sente sobre o que aconteceu com ela em sua infância (e não o que realmente aconteceu) prediz mais precisamente como ela vai tratará seus filhos. Isto é uma boa notícia para os pais que tiveram infâncias miseráveis. Por outro lado, falhar em perceber os hábitos de nossos pais incompreensíveis apenas nos fará repeti-los.
* Empatia consistente de um pai – ou seja, ver o mundo a partir do modo como uma criança o vê e o sente – tem um impacto otimizado sobre o desenvolvimento dos circuitos neurais desta criança para possuir empatia e um senso de segurança. Mas um pai que é indiferente em relação a seu filho pode deixar uma impressão de emoções distantes.
* Quando vemos como nossos hábitos da mente foram modelados na infância, isso nos ajuda a nos libertar de suas grades. Se seus pais não tinham consideração por seus sentimentos ou percepções, e você percebe como isto modelou seu hábito em ser ou não indiferente, essa exata percepção pode ajudá-lo a ser um melhor exemplo de pai quando assumir esse papel.
* Autoconsciência e auto-gerenciamento necessitam está em equilíbrio. O gerenciamento de emoções pesadas não significará suprimi-las – é melhor ser capaz de experimentar nossos sentimentos completamente, enquanto gerenciamos como reagimos a eles.
* Nossos relacionamentos enquanto adultos pode nos “remodelar”: por exemplo, se alguém que não teve uma base segura da parte de seus pais enquanto criança se casa com alguém que teve esse suporte, essa pessoa instável vai gradualmente se tornar mais segura. Nós podemos então nos transformar para uma melhor conexão emocional.
* Como Daniel Siegel disse, “as interações entre pai e filho na verdade são ingredientes neuralmente ativos na construção da rede eletrônica do cérebro à medida que ele cresce”. E isto permanece verdadeiro em nossos principais relacionamentos através da vida.

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