Resumo de As Melhores Piadas -

A Rima do JoãozinhoCerto dia Joãozinho e seu primoestão conversando, quando de repente seu primo pergunta:- Joãozinho, vamos brincar de rima?- Vamos sim!- Eu começo!- Vá em frente!- Rima não rima, eu comi a sua prima!Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:- Rima não rima, eu comi a sua irmã!- Epa! Mas não rimou!- Mas que eu comi, eu comi!Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa. Certo dia o padre diz: - Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão. Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total. Ao fim da missa o prefeito da cidade diz ao padre. - O sr. não pode fazer isso, esses argentinos fazem a maioria de suas compras aqui, eles gastam todo seu dinheiro em nossa cidade, não podemos perdê-los. E prometa que não irá ofendê-los novamente! - Tudo bem! Diz o padre. No outro domingo o padre começa a ladainha: - Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão. Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. No final o prefeito novamente vai ao padre e diz: - Mas padre, o senhor me prometeu que não iria mais fazer isso. O que aconteceu? o Padre disse que não conseguiu se conter, mas que não iria se repetir. No domingo, o prefeito apreensivo, espera o inicio do sermão, temendo o que o padre faria dessa vez. - Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.- Diz o padre. O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados. Continuando, o padre diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa. Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu? - Não, não é você Pedro. Diz Jesus. João prossegue: - Mestre, serei eu? Jesus diz: - Não é você João. Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes, assustando diz: - Mestre, por acaso soy yo?Duas formigas vão pra um hotel dormir,uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz: - Como foi dormir na geladeira? - Ah,estava muito fresquinho.E você no vaso sanitário? - Muito stress. Primeiro choveu, depois fizeram dois trovões e no final me atiraram um tronco pois senão eu me afogava!Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!— Obrigado!— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!— São 627!— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?E a loira boazuda preenchendo ficha numa Agencia de Empregos: - Nome? - Patricia Gonçalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo-grau completo. - Sexo? - Se o salário for bom...Strip Sem AplausosEm um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:- Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!E o empresário, calmo:Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?

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