Resumo de Saucisson - Toy de Modane

Sorbonne

Tu sais? L'univers! C'est comme le beurre.
- C'est ta dernière connerie?
- La grande vache Io tu connais? Comme toutes les vaches, elle fait du lait! C'est fait pour.
Et Dieu, qui n'est pas la moitié d'un con, IL a tiré sur le pi de la vache et IL a récupéré le lait et l'a mis dans un vache de grand saladier.
Bref Dieu! IL a vu qu'en laissant reposer le lait à la cave, il y avait de la crème qui surnageait.
Pas con! IL l'a récupérée et mise dans un saladier un peu plus petit et IL a dit à sa femme.
- Si tu en mettais dans le gâteau!
Sa femme, tu connais les femmes, ça ne fait attention à rien! ELLE s'est trompée. Au lieu de monter les blancs en neige, ELLE à battu la crème. La crème commençait à monter quand elle s'est dit.
- Avec toutes ces bêtises, je me suis trompée!
ELLE allait tout jeter à la poubelle quand Dieu qui est toujours dans les pattes de sa femme, surtout quand ELLE fait la cuisine. Dieu est gourmand comme pas deux! Dieu, donc, goutte la crème et la trouve un peu fade. Si j'ajoutais du sucre qu'il se dit!
- Houlala! Si c'est putain bon! Tiens goutte!
Et voila ils avaient inventé la chantilly?
V'là t'y pas qu'un dimanche de fête, la femme de Dieu, demande à Dieu de faire une chantilly pour l'anniversaire du petit dernier qu'a pas de dents... C'est qu'après qu'Adam!
Dieu pour montrer qu'il est costaud, fouette la crème comme un beau diable. Hi! Hi!
Et pi la crème devient dure comme du plâtre.
- Te Dieu se dit-il!
Ou on est Dieu ou on ne l?est pas !
Je vais la faire dur comme du béton qu?il se dit.
Catastrophe la crème part en eau de boudin. D'un coté une pâte jaune et de l'autre du p'tit lait.
Bien sûr Dieu se fait engueuler par sa femme. ELLE voulait de la chantilly et pas de ce truc!
Dieu goutte l'p'tit lait. Ouais! Pas terrible! IL le refile aux chats.
Pi, il lave la pâte. Ça aussi, c?est un de ses trucs à LUI, Dieu, ? !
- Tiens passe-moi un morceau de pain!
IL y met du beurre dessus.
Super!
IL pouvait.
Mais, ça l'a fait réfléchir Dieu.
Primo, tu fouettes la crème. Ça fait une mousse vachement légère et putain bonne avec du sucre. Pour que ça marche bien, il vaut mieux que la crème soit froide, enfin pas trop froide, à température du frigo quoi!
Deuxio cet espèce de plâtre qu'est vachement dur à battre, le fouet tient raide planté dedans au beau milieu.
Troisio les grumeaux. Ça, ça marche mieux quand le plâtre est à la température de la cuisine, en été, par exemple.
Quarto les grumeaux font une pâte, le beurre, qu'il faut bien laver sinon ça rapidement mauvais et ça devient aigre. Et ce beurre, avec du pain frais, le matin, au p'tit déj, un vrai régal! Sans compter que, pour les gâteaux, surtout les tartes, on n?a pas fait mieux.
Et pi y se dit: " Cette conne de vache qui fait du lait à plus en finir, qu'est-ce que je vais en faire?"
IL pense vachement Dieu!
J'ai trouvé! Je ramasse toute la crème du lait et je vais la battre en une seule fois.
Et voila. IL a inventé l'Univers, notre univers, en tournant le fouet, dans son saladier ?, dans l'sens inverse des aiguilles d'une montre.
IL est droitier Dieu.
Le premier âge de l'univers c'est la crème en expansion, fraîche à point parce qu?elle dégage de la chaleur.
Le deuxième âge c'est le plâtre qu'il faut continuer de fouetter en laissant réchauffer.
Le troisième âge où on est maintenant. Il y a rétraction et plein de grumeaux qu'on appelle, nous autres, des planètes, des étoiles, des météorites et autres conneries. Le tout s'appelle voie lactée. Pour te dire si j'ai raison.
Et le quatrième âge, pour terminer, où t'as d'un coté l'beurre et de l'autre l'p'tit lait.
- T'en sors souvent des comme ça ?
- Ah bon! Tu la trouves pas bonne ?
- Et le big bang et tutti quanti !
- Chanson d'instruit qui dit :" Plôme!"

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