Resumo de Anedotas

Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos ue olhava fixamente para o meu uniforme. Perguntou-me: - O senhor é polícia? - Sim.E continuei a escrever.- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?- Sim.- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?! _______________________________________________________________________ Era o fim do meu turno e parei o meu carro em frente da esquadra. Enquanto arrumava as minhas coisas, o meu cão ladrava no banco traseiro.Pedi que se calasse e reparei que havia um menino que me fitava fixamente. - É um cão que tem aí atrás? - Perguntou, verdadeiramente intrigado. - Claro que sim. - Respondi.O menino continuava a olhar para mim e para o cão. Finalmente perguntou:- Que crime fez ele? _______________________________________________________________________ Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho.Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:- Mãe, podes dormir comigo esta noite? A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá!... Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar: - Tinha que ter um pai medroso!...._______________________________________________________________________ A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja. Tudo corria bem. As luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas. Com toda a Igreja em silêncio ouve-se uma voz alta e clara a cantar: - Parabéns a você... Nesta data querida!... _______________________________________________________________________ Há alguns anos regressei a casa de uma das minhas viagens, eram já 2 da madrugada. Estava um temporal terrível, com relâmpagos, trovões granizo... Quando entrei no meu quarto vi os meus dois filhos a dormirem com a minha esposa, provavelmente com medo da trovoada. Resignei-me a dormir no quarto deles. No dia seguinte falei com os meus filhos e expliquei-lhes: - Eu percebo que tenham medo da trovoada e que queiram dormir com a mamã, mas quando eu estiver para chegar, por favor, durmam no vosso quarto. O papá não consegue dormir nas vossas camas!Semanas depois, estava eu para chegar de outra viagem, a minha esposa e os meus filhos foram esperar-me ao aeroporto. Como estavam vários aviões atrasados, havia muita gente no terminal à espera. Quando apareci no vestíbulo o meu filho viu-me e começou a correr e a gritar: - Olá, papá! Eu tenho óptimas notícias!!!!Eu acenei para ele, sorri e gritei de volta:- Que boas notícias?Ele gritou ainda com mais entusiasmo e a plenos pulmões: - Ninguém dormiu com a mamã desta vez enquanto estiveste fora!! E de repente todos os outros passageiros e pessoas que os aguardavam calaram-se e olharam para nós e o silêncio foi brutal...
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os últimos conselhos do pai:
- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!"
- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!" Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- "E depois?"
- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!"
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Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres...todos
atrás da galinha.
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha ?

- Segredo de família...
- E os planos para o futuro ?
- Pôr um ovo de um quilo !

Então as atenções voltam-se para o galo...

Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo ?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro ?
- Partir os cornos ao avestruz!!!!
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Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
" Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."
O português - naturalmente presente em todos os lugares e épocas - empolgou-se, pegou num enorme tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi directo ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade. Nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- A esta distância, NUNCA !!
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"Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido."
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Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
- Eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz... _______________________________________________________________________
Um alentejano andava a regar calmamente a sua horta...
Entretanto, começa a chover, mas ele continua regando... regando... Passa um vizinho, que lhe pergunta: - Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari...?!?Responde serenamente o agricultor: - Ê cá nã preciso de favores de ninguêm!!!
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Se a mulher fosse uma bola?
Aos 20 era uma bola de futebol... 22 homens a correr atras dela.Aos 30 era uma bola de basket... 10 homens a correr atras dela. Aos 40 era uma bola de golf... um homem a correr atras dela.Aos 50 era uma bola de ping pong... 2 homens a empurra-la, um para o outro.Aos 60 era a bola preta de snooker... todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas ...
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Depois de um dia de trabalho, o marido senta-se à mesa e a mulher pergunta-lhe:
- Sirvo-te?
- Às vezes...
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Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:- Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que nós temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos. Parec

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