As Ideias Pretas ?parte 1? (les Idées Noires "part 1")
(Danzk)
O sol ainda não é levantado, é mal as cinco da manhã. Estico o braço para a minha mesa de cabeceira para pôr a mão sobre o meu pacote de cigarro. O primeiro cigarro do dia, não melhor mas vou mesmo assim fumar dois pacotes no meu dia. Há um odor de café que flutua na área, meu percolateur vaza desde dois minutos, exactamente à hora ou programei-o. Preparo o meu café antes de ir à cama, desta maneira posso desperto e o café está já pronto para servir. Vou procurar-me um café e retorno na minha câmara para ir ver os meus correios electrónicos e ler os jornais do dia sobre o web. vou à sala de banho para tomar na farmácia, as minhas antidores que devo tomar à cada dia desde quatro anos já sequência tenho um acidente de trabalho. Não sou muito em boa saúde e no entanto não faço atenção para tanto. Fumo demasiado muito, e bebo muito álcool, sem estar a contar o antidepressivo que devo engulir antes de dormir. As noites brancas são cada vez mais frequentes mas creio que qualquer aquilo postos juntos é simplesmente normal já que sofro de dores vinte e quatro hora por dia e que os médicos não chegam a estabilizar o meu estado. Sou cansada como se trabalhava durante dez oito horas em linha sem estar a descansar-se. Por conseguinte, a minha rotina da manhã terminada, vou tenho a cozinha para tentar comer algo, mas como tenho cada manhã satisfaço-me de um outro café. Parte externa, a temperatura é merdique. Vou começar o meu automóvel para fazer-o aquecer ligeiramente antes de tomar o caminho do escritório. Normalmente é desta maneira que os meus dias começam, excepto esta manhã ou todo balançou. Desperto muito cedo, era panicada e em suor da cabeça aos pés. Procuro os meus cigarros mas o pacote está vazio. Vou à cozinha para procurar-me um pacote novo que guardo em reserva. Meu percolateur começa a vazar o café, pelo menos ele lá uma coisa que se passa como tem o hábito. Acendo o meu cigarro, mas tenho aflijo respirar então mim lanço-o na taça de lavabo. Necessito um que calma, a minha farmácia é preenchido. Tomo um que calma com os meus outros medicamentos contra a dor e mim volto tenho a cozinha tomar uma chávena de café que trago à minha câmara a deitar. abro o meu portátil para ler os meus correios electrónicos como tenho cada manhã mas não sou capaz de concentrar-se sobre que que seja. Olho a hora sobre o quadrante, permanece-me apenas alguns minutos antes de partir para o trabalho e não sou preparada mesmo. Sinto-me bater o coração na cabeça, olho-me as mãos, picotées brancas. Estou estado de pânico, e como não me esperava, uma ideia mim vem ao espírito, não deixo de ser capaz de fazer face tenho os meus problemas, igualmente morrer. Tenho o estômago amarrado e o moral flanche, tenho partes inferiores como nunca não tive na minha vida. Tenho de repente muito medo de morrer, interrogo-me quando vou morrer. No entanto tenho ideias pretas. tento de juntar-se ao meu médico para ter um torno-os com ele ou outro médico da sua clínica tanto quanto vejo alguém. A linha é comprometida, continua a mesma história com o telefone, vivo os computadores e os correios electrónicos. Faço-me vazar um banho quente para tentar calmar-se. Estou a naufragar numa depressão e se não desperto rapidamente, vou reencontrar-se num muro. Nunca pensei ao suicídio, porque esta manhã mais nada vou? Há realmente algo após a vida? Espero que não somos sobre terra para nada, para muito simplesmente terminar num buraco após ter trabalhado qualquer nossa vida como um cupão para só uma coisa, o dinheiro e também o conforto. Coisas realmente estúpida se têm olha em redor deele e que a única coisa que é importante é ser feliz. O dinheiro não faz a felicidade mas sem argentle felicidade é qual? Não sou mesmo capaz de tomar um banho, tenho demasiado ideias que me trottent na cabeça. Todo vai tanto rapidamente que perco a minha lógica. Mais nada tem sentido, estou à ponto ou interrogo-me se não for melhor seis pés sob terra. A suivre?
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